困っていること

眠れていないから、支離滅裂になるかもしれないけれど書く。

二月に家族に言われたことと、仕事上であったことが原因で眠れなくなっている。
家族に彼氏を会わせたときに言われたことが今でもつらい。家族だからこそ言う、という苦言を思い出すとわたしはそんなにもダメなのだと思う。

貯金もできずダイエットもできない。人の言うことを聞かないから、そこがダメで尊敬されない。そういう心構えが顔に出る、ということを言われた。

ということを自動的に毎日思い出し、胸がドキドキする。寝る前に、ああ、今日もダメだった、貯金もできず散財し、ダイエットにも失敗した。と思う。

仕事はきちんとしていると奮い立たせているものの、わたしのダメなところは顔にいずれ出てくると言われたので、きっと日に日に悪い顔になっているのだと思う。
いつか、生徒さんに、わたしがどんなに愚かしく、自分をコントロールできないかが、ばれて、仕事も失ってしまうかもしれない。

夜になると、胸がドキドキして、このまま死ぬんじゃないかと思う。不安で張りつめてしまって、眠りにつくのが怖い。床につくのが早すぎるのかと思い、眠る寸前まで活動してみたり、いろいろするが、うまくいかない。

家族にあなたは年を取ったからどんどん痩せにくくなると言われたので、きっとわたしはずっと太ったままなのだと思う。やめられないから意思が弱い。ダメなところしかない。

お医者さんは、心の微妙な動きや負担があるから単にやめる、ってことじゃなく、単純なことじゃないから、仕方がないと言ってくれる。生徒に喜ばれているのだからそこに自信を持つようにと言ってくれる。

正直に言うと家族の言うことが負担になっていて、日常生活に差し障りがあるからなるべく関わりたくない。家族のいうことを真に受けると、薬が増える一方だ。でも、苦言を拒否するわたしは良くないそうだ。わたしには判断がつかない。つかないが、夜一時に眠って朝四時に目が覚め、全く二度寝ができない、と伝えたらワイパックスが増えた。ソラナックスもメイラックスも飲んでいるけれど、胸のドキドキはとれない。頭がずっと痛い。レクサプロもデプロメールも飲んでいる。レンドルミンもレボックスも飲んでいる。でも、眠ることが怖い。怖くて、混乱が止まらない。眠ったら頭痛がとれるかなぁ。
仕事を休みたいなんて、思ったことなかったのだけど、どうしてもしんどくて、苦しくなって来た。
仕事を取ったらわたしには何も残らない。

お医者さんは、ストレスがそれだけかかっているから、自分が思っているよりも、軽い負担ではなく、今は負担が大きいんだから、そういう時期だと思って、やり過ごして、生徒さんが、先生のおかげですと言ってくれたことを思い出してほしいと言ってくれた。
そして、プリントをくれた。それに、睡眠時間を記録してほしいと言われた。それと気分のマークに丸をつけるのをやってほしいと。

躁状態だから、あまり食べたくならない。だけど、それは良いサインじゃないそうだ。

家族は、わたしが、お金を貯められないし、お金も返せないし、ダイエットもできない、ということを大事に思っている。
一時期、多重人格の症状が現れて、多重人格の人がしていたことも、いけないことだと教えてくれた。でも、多重人格の人がしていることは、わたしにはコントロールできなかった。
だから、言われて悲しかった。
やめろと言われて、とても苦しかった。拒絶したら、そういう言い方がもうダメだという意味のことを言われた。多重人格がきつかったころは、精神的に、ぼろぼろで、だからこそ、多重人格になったのだけど、社会生活をなんとか、破綻せず送ることが精一杯だったので、他のことはできなかった。そのことをうまく説明できなかった。

つらかった。
こういうことを書くと、今でも根に持っていると思われてしまう。だけど、書くしかない。
そういうわたしはダメだ。
ダメなのはわかっているけれど、書きたい。

わたしのありのままの姿はダメなのだ。

薬局の人にそのことを相談したら、ご家族は病気のことを理解されているんですよね？と言った。

頭が痛すぎて吐き気がする。不安が募りすぎて、躁状態になっていて、食欲も落ち、過活動で、涙が止まらなくなる。
だましだましやっていたけれど、限界だ。人と話すのがしんどい。動くのがつらい。ぼんやりとしていて、眠くはないのに頭に霧がかかったようで、クリアに考えることができない。

家族に会うと、わたしがダメなところを突きつけられる。家族しかだめなところを言ってくれないんだから、聞かないといけないと言われた。悪いところを治して、良くならないといけないと言われた。
貯金ができていないことをとても責められた。

薬局の人はわたしが自立していて自分で考えているから、頑張っているし、時間をかけてゆっくりひとつひとつできるようになればいい、頑張っているしとても偉い、と言ってくれた。家族だからこそ難しいのかもしれないから、先生に相談して、話してもらうと良いかもしれないと言っていた。
家族と先生とどちらの言うことが正しいのか、判断がつかない。
いつまでも、もう、二ヶ月以上経つのに、忘れられない。
心配してもらっているのにわたしは恩知らずで、狭量で、人のせいにし、改善する能力がない役たたずだ。こんなにつらいなら、死んでしまいたい。その方がすっきりして楽になれる。
だめなところがあって、説明できない理由で改善ができない。説明ができないことがつらい。わたしと家族はあまりにも違いすぎていて、わたしが、どうして、家族が当たり前にできることが、できないのか、わからないようだ。
わたしは自分の食欲や、散財癖をコントロールできない。止まらない。

家族は「やめなさい」と言えば、そして、わたしがそれを素直に受け入れれば、散財も過食もやめられると思っているみたいなのだけれど、わたしには、それができない。
素直に受け入れたいのだけど、実行できない。実行できないのは反発があるからじゃなくて、ただできない。能力がない。絶望する。気持ちが真っ暗になる。
文章を書くことはしても良いけれど、と言われた。でも、書いていけないことがあるから、これとこれは書かないようにしてほしいと言われた。それも理解できたけれどつらくて、守れなかった。
言う通りにしないことで、わたしの顔は歪んでみにくくなり、人に信頼されなくなるらしい。そういわれた。と、書くとそんなことは言っていないと言われてしまう。わたしは理解する能力が低いので、意図を読み取れないのだろう。
ここ一ヶ月くらい、一日まるごと休み、という日がまったくない。気分転換ができない。

頭が痛くて苦しくて眠れなくて疲れていて、からだを動かすのがしんどい。

自分をコントロールできないのは、わたしがダメだからだ。
ダメなわたしをわたしは変えることができない。
言う通りにできない。
言う通りにできれば良いのに。
言う通りにする能力がない。
ただ、やめれば良いことがやめられない。
ブログもチェックされていて、素直な気持を書くとラインで諭されてしまうから、本心で困っていることを書けなくなった。気持ちの整理ができなくなった。
家族が許可するような、書いていい文章じゃない、文章が書きたい。
窒息して苦しい。吐き出すことができない。
家族からラインが飛んでくるとどきっとする。内容について、ああいうことを書くのは控えてほしいと言われた。そして、きっと、二ヶ月前のことを、今でも苦しんでいるわたしは執念深く、異常なんだ。善意で言ってくれているのが、わかっているのに、実践できない。本当にダメな人間だ。
今はしばらくラインがこないけれど、二ヶ月前はそうだった。
また来るんじゃないかと思って怯えている。

痩せなさいと言われると気持ちがわーっとなって、どうしようもなくなって、苦しくて、きつい。
苦しい。
こういう、家族を糾弾するようなことを書いてしまうのもダメだと思う。
良くない。
良くないんだろうと思う。
わたしは、根に持って、しつこくて、本当に性格も悪く、愛情故の苦言も聞き入れることができないから、どんどん悪くなる一方だ。

わたしはこんなことを書いてはいけない。きっと家族の意図は、わたしの受け取った意味とは違うつもりで言ったのだろうし、こんな風に糾弾するのは良くないことだ。
家族の言っていることは正しいのだから、その通りにできないわたしが悪いのだ。
全部わたしが悪い。

お医者さんは時間をかけていい、まず、眠れるようにして、何時間眠っているか、記録を取ってほしい、それをやれば良いと言ってくれた。
もしそれだったら、安心する。仕事して、きちんと食べて、記録するだけが、わたしのしないといけないことだったら、安心する。

でも、実際には家族に対して、お金を返して、貯金もして、ダイエットもして、人に対してきちんとして、服装もきちんとして、苦言に対して拒否をしないで対応しないと、いけない。さもなければ、顔にそういう悪い気持ちが出てくると言われている。こんなことを書くと、わたしの受け取り方が間違っているって言われてしまうかもしれない。そんなつもりで言ってないって言われてしまうかもしれない。わたしの妄想なのかもしれない。妄想だとしても苦しい。

つらいことしかない。胸が詰まって息ができないような気がする。夜になると、呼吸が苦しくなる。心臓がばくばくして、涙が止まらない。

夜中の一時や三時に目が覚めると、なにもすることがない。
集中することがずいぶんできなくなった。
溶けて、いなくなってしまいたい。

わたしがいるだけで、人を傷つける。わたしは良いことができない。
だから、わたしがいなくなった世界は、今よりも少し良くなるのだろう。