c71の一日

生活の記録

幸せってなんだろうなー

わたしは男じゃないし、健常者でもない。


働けているから、うまくいっているように見えるけれど、所詮「障碍者」としてうまくいっているだけなんだよね。

どうしても、人と比べてしまう。
年収も、体力も、その他の能力も。


レールにもレースにも乗れず、こうして仕方がなく生きている。


今日は、朝風呂に入って、ストレッチしてスクワットして、仕事した。
スクワットは730回した。
疲れた。座ってると疲れるから十五分おきに、三十回セットをしていたら、そんな数字になった。


疲れの感覚に鈍いのか、スイッチが切れなくて、ダウナー系の薬とかお茶を必要としている。
疲れた時に、そのまま動いちゃうのをなんとかしたいな。対処法を覚えたい。

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疲れに関する感覚が鈍いんだと思う。
他にも、感覚過敏や鈍さがあるから、疲れやすいんだとも思う。
ひとから話しかけられてもよく聞こえない。
昔からそうだ。
雑音があったり、明瞭じゃなかったらうまく補えないんだよね。
音や光や触感にも鈍い。鋭すぎる部分もある。
躁鬱だから、気分の上がり下がりも激しい。
今はハイの時期だから、散財したくて仕方がない。
何かしたくて仕方がなくて休まらない。
苦しいのに。止まらない。


鬱は鬱で苦しいんだけどね。でも、止まるから。休まる。
死にたくなってもいい薬あるし。
どっちかというと、躁をコントロールするほうが難しい。

パニック発作が出そうだったからソラナックス飲みながら仕事した。

フェアリーカードは、休んで、直感を信じろって言ってた。そのうち変化がやってくるからとのことだった。
カードも結構面白い。自分の外からアドバイスされるのって結構いい。それが無機物だとなおさらいい。


一人暮らしして、静かに暮らせているのだから、それが幸せなんだろうけど、どうしても人と比べてしまう。



自分の能力でできる範囲のことで満足で来たら、幸せなんだろうけれど、自分の中の幸せがぼんやりしているから、どうしても、満足できない。
どうしたらいいんだろうな。


自分の中の満足がぼんやりしているから、人の好さそうなところをところどころ抽出しては、羨ましがってしまう。
その人なりに悩みもあるだろうに、突出しているところを、集めて、スーパーマンみたいな理想像を作って、それに見合わないと自分を貶めている。


こういうの、やめたいなー。


どんな自分でも愛せるようになれば、ひがんでいる自分も肯定できるようになるのかな。

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