母は過干渉だった。
今思うと他にやることがなかったんだと思う。わたしをトロフィーにしたいのと同時にわたしに嫉妬していた。
うまくいきかけると、壊すようなことをするし、うまくいくと育て方が良いからといった。
妹はさっさと家出した。
わたしは家出しなかった。
義母はよい人なのだが、縛られて牢屋に入れられていたわけではないのだから、逃げなかったのはわたしの意思だと言った。
半分そうで、半分違う。
心が牢屋に入れられていて、お母さんはおかしいと思うたびに、「あなたは、頭がおかしい」と言われていたので、わたしのこころで鳴る危険を教えるアラームは、誤作動ということになったのだ。
そのせいで、わたしは逃げられなかったし、心の自由がないこと、洗脳されること、の恐ろしさはそこにあると思う。
おかしいと疑問に思うことを封じられて、最後に顕れるからだの不調も母の不幸さを他人にアピールする道具にされた上、病気であっても頑張れと言われるから、やっぱり逃げられないのだった。
病気になると人との関わりもなくなるから、おかしいといってくれるひともいなくなる。
過干渉はよい母だと思われる。献身的に見えてしまう。だから、娘は孤独になる。
わたしは、心のアラームを取り戻した。
わたしが、なんとか逃げられたのは、勉強をして、本を読んで、友達がいなくても、心のなかを広くして、本のなかの人との会話ができたからだと思う。
だから、世間に出て、助けを求めるときに、説明をできたし、他の人の意見を聞けることができた。
父とも義母とも仲良くなれた。
逃げるのがとても遅くて、恥ずかしいし、悔しいけど、でも、一日を三倍くらい幸せに思ったら、一年が三倍になって、十年で三十年くらい幸せになれると思う。
