鬱がひどくなってきた。
理由はいくつかあって、仕事が忙しいことと、春になったからだ。木の芽時は調子が悪い。
仕事がうまくいっている。
喜べばいいことなのだけど、喜べない。
こんなに働いているのに、お金があまり良くないだとか、同じことを何度も違う生徒に教えているうちに、頭の中が混乱する。同じ時間を繰り返しているような気になる。罠にかけられたように、訳が分からなくなって、「この場所から出て行くことができない」という思いにとらわれてしまう。
働いていると旅行に行くこともできない。
人の目が気になる。いい仕事＝（超大手企業）だとかに就いている人がうらやましくなる。
なんで、鬱になんかなってしまったんだろう。そうならなかった人がうらやましい。
お金の問題を考えると気が重くなる。
お金のことばかり考えてしまう。だけど、働きすぎると病気は悪くなる。しんどい。
人のために働くことだとか、人の役に立つ仕事だとかも、だんだん虚しくなる。
自分のしたいことってなんだったっけ。
ちょっと前には悩んでなかったことに悩むようになってきた。
したいことをするなんて、そんなに価値はないと思っていたばかりだったのだけど。
今は、お金を稼ぐことが何よりも正しい、善だと感じる。わたしにはそれができない。
考え方を変えれば、大手で働いている人は、すり切れるような気持ちになることもあるだろうし、歯車になることがいやだと思うこともあるだろうから、その人が仕合せだとは限らない。本人しかわからない。
結婚している女の人は勝ち組だという考え方もあるけれど、独身時代と違って、自分のことばかり考える訳に行かなくなって、つらくなる人もいると思う。
わたしは、外側から見て、冴えなくても、自分が仕合せだと感じられるようになれば、幸せになれるのだと思う。
病気が治れば、もっと違うお金儲けの方法も考えられるようになるのだと思う。
今は、考えられないけれど、病気が思考を狭くしているのだと思う。
病気で思考が狭くなっていることは感じる。だけど、そこが病気だけあって、頭の中を自由にすることができない。
